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尊重孩子的玩具成就孩子的未来

发布时间:17-07-14      作者:http://www.xzdaguoeq.com      阅读量:41

 

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明明三岁半,正在家里玩小火车,短短半小时,客厅、卧室、书房,甚至厕所的一角,都被他铺满了“铁轨”,那辆轰鸣的小火车会不时地出现在家中的各个角落……

在厨房做饭的奶奶一边躲闪着明明的“火车”,一边哄着孙子:“好孙子,火车进站了,司机该吃饭喽!”

“司机不饿!”明明一边推着小火车一边说:“现在去接妈妈……”继续推着小火车,嘴里发出“嘟嘟”声音,“驶向”门口。真巧,与此同时,门开了,妈妈下班回来。

被明明撞到脚的妈妈“哎呀”了一声,明明说:“妈妈,我开火车来接你!”可当妈妈看到一地玩具时,也不管儿子说什么,顿时发作道:“你怎么把家里搞得这么乱呀,脚都没处落了!”

奶奶从厨房端着菜走出来,“没事儿,让他玩吧,来快吃饭吧。”

显然,这是奶奶有意打岔,既护着孙子,又不得罪明明妈。可妈妈仍然不放过儿子,因为她刚一推开卫生间的门准备洗手,就踩到了一段“铁轨”,明明跑过来抱怨道:“是你把它踩坏了,你赔。”越说越气,还哭起来。

妈妈哪管这一套,“我还没说你呢,我让你玩,让你玩……”边说边踢,把卫生间的“铁轨”和玩具踢了个乱七八糟,还指着明明说:“你还有理了,我告诉你,下次再把家里搞这么乱,非打你不可!”

明明被妈妈一吓,只剩下抽泣了,同时他也记下了一种经验:“这个家不是我游戏之处”,或者说“妈妈不接受我的游戏(玩具)”。这,已经够了!

后来,类似的母子冲突又发生过多次,直到明明上了学前班,明明被迫收起那些玩具,拿起了小书本。

从此,明明变得特别听话,妈妈说左,他决不往右,妈妈说吃饭,他会即刻放下手中的玩具,去卫生间洗手。

小学一年级时,老师找到明明妈,说明明上课总爱搞小动作,走神儿,小马虎不断。当然,回家质问,甚至打骂明明应该是免不了的,可问题仍未得到解决,于是,妈妈找到心理师咨询。

咨询师上来先为明明做了一项测试——让他在一张白纸上把自己的理想和愿望画出来。过了近十分钟,明明画完,画面上有一架直升飞机、白云、高楼和一个小人,明明说,飞机落在楼顶,小人是他。咨询师问,飞机为什么不落在飞机场,他没说话,看了看妈妈。咨询师又问,地上没有飞机场吗?明明点头,说有。

咨询师转问妈妈:“明明有什么没实现的愿望吗?”

妈妈仔细想了想,摇摇头,“过去都是他奶奶带……”显然,她仍对奶奶充满抱怨,而且诣在推诿:“若是有问题,也是奶奶惯出来的。”

咨询师说:“这孩子的画面感很好,只不过有一个思维局限,你看”他指着画,“飞机停在楼顶,却不是地面,其实地面的的面积更大,这说明,或是他不认为有飞机场,或是他不敢把飞机降落到地面。”

妈妈认真地听着,“但这又能说明什么呢?”

“说明明明有顾虑,或许有未实现的愿望,这可能就是他走神儿的原因。因为当一个人没关门就走时,心中会不安,这就如同前一件事没做完,就得做第二件事,而两件事都做不好一样。”

咨询师问明明:“明明,你长大想作什么?”

明明看了眼妈妈,“我想开飞机。”

咨询师问:“为什么?”

明明回答:“因为妈妈不让开火车。”

妈妈一下子怔住了,她打破了脑袋也想不到儿子的心会这么重,那件事会记这么久!

咨询师微笑地看着明明:“明明,告诉叔叔,妈妈怎么不让你开火车了?”

明明不敢说,无奈,咨询师请妈妈讲出事情的原委——

“有一天,我下班回家看到满地的玩具,就知道他一天什么都没干,就知道玩来着,奶奶特别惯他,老人在,我也不好管,本来我也没说什么,可到了卫生间,他那些个玩具差点儿把我绊个跟头,我觉得这孩子太没规矩了,就说了他……”

“妈妈当时好凶,把我吓哭了!”明明适时地纠正。

妈妈训斥道,“去,我怎么凶了?”

咨询师说:“您现在的表现,在孩子看来就是凶。”

妈妈不解,“那孩子还说不得了?”

咨询师:“说可以,但不要让孩子感到威胁,否则他会把玩具藏在心底最深处,因为他认为妈妈不喜欢他玩这些玩具,比如火车,所以他只能让自己离开地面,到空中寻找玩具,但飞机与火车同属交通工具,这种共性说明孩子的火车游戏没有完成,又无法完成,所以只能以另一种代替品满足自己,他简单地想:妈妈既然讨厌火车,那开飞机就没事了。但飞机不能落地,因为落地就接近火车的感觉,妈妈会生气,所以飞机要停在楼顶,同时也意味着他的梦想无法落实,火车玩不成,飞机也落不了地,这就是顾此失彼的走神儿根源……”

妈妈越听越害怕:“老天,我哪里会想到这么严重的后果?”

进而抱怨道:“哼,都怪他奶奶,总惯着他……”

咨询师:“您这么说,孩子会感觉妈妈不喜欢奶奶,但他不会以为妈妈错,只是得到‘儿女对长辈本该如此’的经验,于是长大后,也极有可能会模仿父母。”

妈妈吓得闭上嘴,此时她刚刚意识到,教育孩子是那么严谨的一件事,而且在无意中,她已经犯了许多错误。

咨询师接着说:“当孩子从妈妈的反对中得出‘这不是我的游戏之处’时,同时也会丧失部分归属感,因为家是孩子的全部,如果他的玩具不被接纳,他会感觉自己的兴趣、爱好,甚至是专业得不到认可,这就有可能发展出缺乏自信,那么既无法满足自己的兴趣,又不得不应付大人的要求,两边纠结,终无结果。除此之外,他以后还可能变得特别敏感,只要有人提出意见或质疑,他就会发作,因为那个恐惧妈妈的感觉又被唤醒了!”

妈妈心疼地看着儿子,转向咨询师:“您说吧,我该怎么改?”

咨询师笑着说:“您不要太着急,孩子还小,关系容易调整。只要做到三点,应该就会有效果了,第一,您改变一下说话的口吻,每次说话前,想一想说完后孩子会有怎样的感受;第二,不要把成人的矛盾转嫁到孩子身上,比如看不惯奶奶等,一方面孩子会不知所措,另一方面,孩子也会模仿父母,另外,他还有可能因承担不起而逃避,发展出逃避责任的性格;最后一点,请记住鲁迅先生的话,‘玩具是儿童的天使。’它是意思不仅是指玩具是儿童的游戏工具,更重要的,它们是儿童与这个社会接触的媒介,换言之,如果缺乏玩具的训练,儿童就有可能在手工、操作或独立思维,甚至在智商方面的功能低于其它人,所以不仅不可阻止,还要支持,只不过家长在引导孩子玩玩具时,要有智慧。”

妈妈在本上记着咨询师的话,不住地点头。

引导孩子玩玩具的原则——

第一,不走极端:既不要让孩子感到“想要什么就能得到什么”,也不能让孩子感到“总得不到”。

第二,玩具最好变成奖励、纪念日或父母出远门后回家的礼物,如此会让孩子珍惜。

第三,当父母要让孩子放弃玩具去办另一件事时,最好说“孩子,请你帮我一个忙,能不能让你的火车进站,因为快开饭了?!”(学会尊重),“孩子,五分钟后我们写作业好吗?”(提供缓冲),或者“我能跟你一起玩吗?哦,这个玩具还能这么玩……?”(引导规范)。如此,既没有破坏亲子关系,又达到目的,还能通过玩具益智,可谓寓教于乐。


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